我什么都说

一起玩 · 发表于 2016-3-17 11:03

本帖最后由东华上仙于 2016-3-20 18:42 编辑

警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。
　　恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”

一起玩 · 发表于 2016-3-17 11:03

一位律师面授打字员给另一律师写封信。
　　“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”
　　“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

一起玩 · 发表于 2016-3-17 11:04

一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”
　　屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”
　　猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说今天射中了一只羊腿么？”

一起玩 · 发表于 2016-3-17 11:05

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”
　　女人：“可以。我就是他的遗物。”

一起玩 · 发表于 2016-3-17 11:05

在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应叫什么名字？”
　　大家一时叫不上来，他一笑便说：“应叫‘失身’。”

一起玩 · 发表于 2016-3-17 11:05

“经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！”

一起玩 · 发表于 2016-3-17 11:06

丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
　　他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”
　　菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”

星期天 · 发表于 2016-3-17 15:51

进来了解一下

廖学丹 · 发表于 2016-3-18 01:56

进来晃一晃

英雄天下 · 发表于 2016-3-18 10:31

什么都不知道哈哈哈哈

妹子 · 发表于 2016-3-18 11:51

进来关注

廖学丹 · 发表于 2016-3-22 02:30

闲晃走走

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